6 Nisan.

Hayatıma dahil olduğun andan beri bana sadece mutluluk getirdin.

Sonsuz güvenle yeniden kayıtsızca sevebilmeyi öğrettin.

Aramızdaki mesafeye aldırmadı, uzanıp sardı beni sevgin.

Dakikalar bir türlü geçmek bilmezken bana sabretmeyi sevdirdin.

Doğumgünün kutlu olsun en kıymetlim.

S.Y.A.K.

37.ye siliyorum yazdıklarımı.kelimeler yok oldu zihnimde bir kez daha.S.Y.A.K. olabilirim ama benim yaratıcılığım elden gitmek üzere haberin olsun.elimde olsa, seni anlatabilmek için bütün kelimeleri farklı kılığa sokar, hepsini olabildiğince kullanmaya çalışırdım..deniyorum, ama olmuyor.sadece namütenahi semadan indirdiklerim ve dipsiz kuyumdan yukarı çektiklerim var elimde, onlar da yetersiz kalıyor bir zaman sonra.enginlere mi dalsam biraz, balıklara mı sorsam bilmiyorum..

seni sevdiğimi söylemenin farklı yollarını arıyorum yüzsüzce.çalmaya çalışıyorum kelimelerden biraz biraz.yok yok, havamda değilim yalnızca, kelimeler dursun dipsiz kuyumda.kendiliğinden çıkacaklardır elbet seni anlatmak için bir süre sonra.

smt 2 do.

i dunno why i'm writin these sentences but i just feel i gotta do that.i gotta throw out what i have inside..everytime i see you, i realise that you're more weak than a day ago.you tryna look into my eyes, tryna make me notice you..when i see you like that i'm just laughin as you see..you're just funny.you're just a kid.i hear that you suffer cos of me.i hear that you cry at nite.i hear that you're regretful.but you kno what.it's f*ckin late now.you made me cry everytime.i loved you more than anythin but you didnt even care.i did everyf*ckinthin for you.i supported you bout ur f*ckin skills.i tried so much to make you play football again..i did everythin..but you just lost me.
now, as you see.i'm not yours.i'm not cryin anymore.i'm just happy without you.i have another man to give my heart.he taught me how to love again.so i can love..i can love so deeply this time..
it's ur turn to cry now.let me see you cry n hear you moan.i'm dyin to see you suffer.u kno i'll be watchin you bleed..

korku.

şu ana saplandım.ileriyi göremiyorum artık ne yazık ki.geçmişe dönüp yorum da yapamıyorum.tahminde bulunmak ise adeta işkence...
yorgunum.çok yorgun.damarlarımda dolaşan mutlulukla karışık kan yalnız akıyor son zamanlarda.çok yetersiz hissediyorum kendimi.ve de çok eksik..
yaptıklarımdan zevk alamamaktan korkuyorum.yine aynı şeyleri yaşayıp sevdiklerimi kaybetmekten korkuyorum.
acıkmıyorum.sürekli uykum var, yattığımda ise uyuyamıyorum.gülümsemelerimin sahteleşmesinden, içten gülememekten korkuyorum.
yanımda olan onca insana rağmen hala birşeyler eksik gibi.kendimi anlatamamaktan, anlaşılamamaktan korkuyorum.
çok yorgunum.çalışmak istemiyorum daha fazla.başaramayacağımı hissediyorum.düşünmekten yoruldum.keşke bir an önce gelip geçse..
hissettirmeden.
beni daha fazla eritmeden.

...

içimde nedenini bilmediğim bi sıkıntı var.o kadar ağır ki nefesimi kesmeye başladı yavaştan.korkuya dönüşür gibi oluyor ara sıra.bir titreme geliyor ellerime, nefesim kesiliveriyor aniden.havadandır dicem, ama hayır, ben kapalı havaya bayılırım.bilmiyorum belki yersiz, belki tamamen benim kuruntum ama korkuyorum.yanımda olmana ihtiyacım var.tam şu an..

tarifsiz.

şu an hissettiğim şeyin tarifini kelimelerle yapmam imkansız.kalbim yerinden fırlayacak gibi.mutluluk katsayım her saniye artmakta.klavye ıslanmakta gözlerimden akan yaşlarla.sevinçten ağlamayalı uzun zaman olmuştu..
seni ve seninle ilgili şeyleri bu kadar özlediğimi bilmiyordum.beni öpüşün, elimi tutuşun, sarılışın, kokumu içine çekişin ya da sadece yanımda oluşun, varlığın..beni bu kadar mutlu eden başka birşey daha yok yeryüzünde.sensiz geçirdiğim onca hafta, onca ay ve başkalarıyla yaşadıklarımız..sensizken yaşadıklarımı inkar edemem, başkasını sevmedim diyemem tabii ki ama şimdi, bir kez daha hayatımda sadece sen varsın.

bizi hiçbir şey ayıramaz diyorduk, ayırdı; hiçbir şekilde barışamayız diyorduk, barıştık.The Notebook filminde Noah, ''ateşten kalan korlar yeniden aleve dönüşecektir.'' diyordu.bu söze her zaman inandım tüm kalbimle.ve şimdi bunu kanıtlayabildiğimize çok seviniyorum.

seni bana, beni de sana birkez daha bağışladığı için 'biz' olduğumuz her günde tanrıya şükrediyorum.

dolu-boş.boş-dolu.

herşey fazla boş gelmeye başladı.nedensiz gerçekleştirmeye başladım bazı eylemleri.canım hiçbir şey yapmak istemiyor.aklımdan hiçbir şey geçmiyor.içimdeki boşluklar büyüyor gittikçe.zamanla amaçsız, nedensiz yaşamaya başlamaktan korkuyorum.